昨夜雨密风骤！！！香港八号风球！！！昨天晚上，无数嫩嫩的枝叶都被吹断到地面上，形成厚厚的一层。狂风，闪电，雷鸣，暴雨，一地的枝叶不断地被风雨倍速卷起，又重重抛下，真的有一点世界末日的感觉。

        今早八号风球终于过去！天地异常的乖静，苍穹一色，但万物都闪着像湖泊一样明静和期待的眼睛看着你。那种感觉，就像一个大哭大闹无理取闹了N久的小孩子，斜眼偷偷地一看，唔~把大家都惹生气了！于是赶紧怯怯地慢慢地收起胡闹那一套，噘着小嘴静静地端端地坐正，内心极度地盼望着谁能过来拉拉他的小手，说点哄慰佯责的话，他便能露出太阳一样的笑脸再撒娇一下~~~

        人对生命中的涓滴每有一分赏悦，上帝总立即赐下万道流泉；人每为一个音符凝神，上帝总倾下整匹音乐如素锦。以前我总把这句话当诗来说，现在才觉得它其实真实不虚地描绘了人生的一大真谛。因为恰是在这几天，我的内心经历了一场巨大的风暴！！！而上天也赐予了我无数自然及见闻的契巧配合，让我的心灵真正地接受了一次彻底的洗礼和变化！！！

        风暴的缘由就是：我发现我自己买的也就是不跟我妈一起买的衣服全是垃圾！没一件能穿出去的！然后我突然醍醐灌顶：其实我就是那种安静的传统的人，却偏幻想自己喜欢酷、怪、不合常道的风格。当我真正穿上它们时，那种感觉，就像把演艺明星硬拉到国学大讲堂的教坛上，或者让体育运动员穿上紧身暴露的礼服化妆得七荤八素地站到文艺舞台上，唉，怎么看怎么别扭。

        随后，我又恰巧看到了一部电影，讲美国的一群年轻学生，家境又富足，前途又美好，却天天费尽心思地寻求低级糜烂的生活，觉得非常的刺激和有趣。他们越玩越兴奋，最后竟跑到了最贫穷最混乱的黑人贫民区里跟贩毒杀人的社会渣滓玩到了一起。在庸俗玩乐的最高峰，他们突然意识到，现在正在做的事情是多么地低级无聊，与自己的背景和素质多么地格格不入。于是瞬间里他们彻底告别了放荡形骸的生活，回到了自己的世界，回到了自己的位置。

        所以，两棵树，是荣的那一棵好呢还是枯的那一棵好？答案是，枯的由他枯，荣的由他荣。人活着，就是在keep某一种姿势。几乎每个人都觉得自己suffer着自己这一种姿势的辛劳，觉得满世界都是其它轻松的姿势。于是他觉得不开心，觉得被束缚，极度地渴望“自由”。然而自由这东西，很飘逸吧，很美好吧，但就像羽毛，很薄很轻，没有根基。然而时间却如风，一吹羽毛就飘了起来。那种感觉一开始很美好，但是久了，人会觉得很头晕，很不安心。作为一个头晕了好几年的人。。。我终于开始极度地渴望回归本性，决绝地舍弃不适合自己的计划。

        是的，我就是那种生性表面沉静但内心玄远的人。我会冲人微笑，态度和善，但是不想发一言。大多时候，我的心灵里面像是一片纯净的自然，岩石原始地坚硬着，群山无言地庄重着，鲜花绽放的草地大片大片，闪着绚丽而又朴素的光彩，清冽的山溪日夜奔涌，秀颀的杉树缓慢而精心地生长，整个世界风物变幻却又气氛肃穆。但是同时我的大脑又是一直豪放飘逸着的，我的感官不停地捕捉到各种信息，而大脑之处理貌似繁杂不相关信息的能力尽情彰显，天上一脚，地上一脚，对眼前事物之结论、印象、联想、应对随即汩汩流溢，是所谓脑子复杂而心简单矣。。

        是的，我就是那种性情坚傲，至察孤狭的人。坚持很多东西，于是亦看不起很多东西。并非不能容人，而因太过苛察。我从来都不怕明有所不见，聪有所不闻，我清楚自己其实是举大德，赦小过的，未求备于一人之义。但是我不求备不代表不鄙视。。。。。。比如前天一个一看就很没品的人朝别人大呼:“啊！XXX（某畅销书）你都没看过啊！太土了！”。我觉得形容这种人只需四个字：消费大众，注意，消费，大众，一个都不能少。一个受现今市场支配的人只不过生活在市场的表面，只生活在事物表面的人的本质仍是野蛮人。惟有扎根于人类精神文明土壤中的人才是真正的文明人。唉，人一“直八”起来就显得很“恶毒”。。。我迄今为止最喜欢的人是同治皇帝的皇后，拽死了！当年慈禧挤兑她，帝婚大典预不让她从大清门入宫（因为慈禧自己不是从那里进宫的。。小人肚量到家了>_<>_<。。）结果同治皇后硬是坚持从大清门被迎入了皇宫。日后别人劝诫她要讨好慈禧大妈的时候，人家又是一副不苟言笑的表情：“要我尊敬太后我可以做到，但要我亲近她则万万不可能！我是奉上天的意旨被朝廷按规矩册封的皇后，我的地位是神圣不可动摇的!”拽啊，真是拽死了！ 

        是的，我就是那种文艺女青年类。。。但是是传统到骨子里的文艺女青年。。。曾经我读到网络上一些俏皮的话时羡慕到死，比如《一梦三四年》里我最喜欢的一句话其实是开头的“树叶不停地掉在树下面我看着看着就很伤感，一个大男人为这点屁事伤感想想我自己都觉得恶心。”这句话逗得我大笑不止，我认为作者一笔就描绘出了主人公那种稚嫩却又渴望成熟的心理与举止。于是我强烈地渴望自己也能成为这种流派的出色写手。。结果我发现我搜肠刮肚也表现不出这么一种吊儿郎当的风格。。。于是我不得不承认我其实最爱诗经楚辞里工整完美的赋比兴和那优雅的浪漫主义，羡慕写得惊天地气（是气！）鬼神的笔法格律被要求严苛到BT的八股文章，一句话，就是那种“诗思清深诗语隽，文衡史鉴尽菁华”的东西。我喜欢一切琴棋书画，诗词风雅，平日里最快乐的事是背背绝诗妙词，把着线装版的古书欣赏欣赏传世优秀的小品文或历代精品书法集，拿软笔在棉帛上挥洒挥洒写一些字，买东西的时候摊给卖家十余粒金属钢蹦儿货币，穿古代各式各样绚丽多姿的衣服照个相，以及画点画矫情地整句诗上去再很爽地盖上我本人的戳啥啥的。。。

      是的，我就是那种喜欢钟鸣鼎食的生活的人，让我安于朴素贫淡？杀了我吧。。是的，我就是那种好逸恶劳不愿沾任何劳动的人，让我持家做饭扫地带小孩？杀了我吧。。是的，我就是那种喜欢极了买各式各样护肤品和小首饰的人，但让我精通至研究出G家的XX和EL家的YY搓不搓泥或像网上某些狂人那样每年买几百瓶东东放在那里浪费着？杀了我吧。。是的，我就是那种每天需要睡10个小时以上另加磨蹭4个小时以上的人，让我晚睡早起像一只小蜜蜂一样奔波不息辛勤劳作？掐死我吧。。是的，我就是那种不善逢迎不愿作秀的人，让我照象片的时候拈花加一笑？掐死我吧。。还有太多的是的。。就不一一在这里暴露了。。。

      最近不知道怎么了，心情变好哂，思维也变积极哂。都是入冬的时分了，心里却感觉像要进入春天似的，每天一脸满眼不堪三月喜，举头已觉千山绿的表情。。没有人会感觉到，青春正在消逝；但任何人都会感觉到，青春已经消逝，好怕~~我最怕老的了！！所以，无论我是一种让人爱？让人怕？让人妒忌？让人期待？或是一种大混合的性格或魅力，都让它至性至情地展放吧！随心而动，随意而行，万法自然，便是圣贤之道！惟天下至诚，能尽其性；能尽其性，则能尽人之性；能尽人之性，则能尽物之性；能尽物之性，则可赞天下之化育；可以赞天下之化育，则可以与天地参矣！

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那年五六七八事

--如果谁有缘看到八尾猫的话，记住一定要向它提让它有九条尾巴的愿望，因为徘徊在人世的它们是很孤单寂寞的。

        世界上最诡异的事情就是我这样一个最喜欢文科的学生却考进了全世界最理工的学校，再具体点说是政治最好的我却上了一所最不讲政治的学校。我的政治觉悟发指到小学三年级写作文在评价一位同学的优缺点的时候就指出我们要用“马克思主义唯物辩证法”来全面地分析这个问题。导致老师在这个大词组周围用红笔划了N个圈底下划了M条波浪线旁边又连批P个好字接连送到六年级各班传诵朗读。

        而进入中学后我的政治课成绩更加一发不可收拾。每次大考完我都会被某一科理科老师揪到办公室痛骂一顿理由譬如是我把89写成了98从而因为一两分没给他/她拿回来第一而搞得他/她很没有面子。而这个时候我们政治老师无一例外地都是坐在办公室的另一角悠闲地红光满面地品茶。我认为他会相信今天全球大地震但绝不会相信我会不把全区第一给他拿回来，而我本人其实也相信其实政治老师都未必考得过我。

        然而这些在我看来并不那么令人兴奋。我最开心的一件事情是一次我代表学校参加一个政治性的演讲比赛而拿了第一名，赛后校长开心得非要拿他的车子载我回学校--注意，是自行车。之后的情景便是全校的所有班级穿着统一的服装，排着整齐的队伍，迈着如一的步伐走在回学校的大马路上，前后都望不到尽头，而我们校长就骑着车子载着我从大队尾一路巡驶到大队头，然后径直向前，扬长而去。。当时的感觉用我师兄的话来说只有两个字：拉风，真的很拉风。因为后来我每次在电视上看到邓小平爷爷站在吉普车上检阅大部队的时候我都觉得我也坐在他车的后排座位上。。。。。。

        上大学之前的日子我就是这样度过的。所有的同学在评价我的时候最喜欢用的一个词就是“又红又专”。而我说我们学校不讲政治的原因是无论国内国外发生什么重大事件就算是我国南斯拉夫大使馆被炸美国九一一被炸这种重量级的事情学校里都平静得跟死水一样。我实在觉得这是太没有文化和责任感的表现。

        然而迈进校门后不久，我就开始不止一次地发现，这里的同学是用另一个词来形容我的，那就是“又土又笨”。

        第一个土字我在刚进校门时就展露得全方位无遗。我会穿一件绿盈盈的上衣而背一个红得绚烂绚到扎眼的大红书包。同宿舍的重庆MM每次都特坦诚地告诉我她和她男朋友一起遇到我的时候她都会止不住地白眼狂翻像要撒手人寰，然后用手掐着人中pass过我坚决不和我打招呼以免她男朋友知道她竟然跟我一个宿舍。但无论她怎么威逼利诱我再不要以那身造型出现，我依然我行我素。

        同样我说话的措词也名噪宿舍内外。一天我同宿舍的海南MM兴奋地告诉我谁谁谁有男朋友了，我以迅雷不及掩耳盗铃之势恶狠狠地回答说：“这么小就找对象！”她张着嘴巴愕了半天后倒床捂着肚子翻过来滚过去地暴笑，不停地重复说：“‘找对象‘，哈哈哈，‘找对象‘”。于是我以这一词在宿舍迅速蹿红。我不得不说这些太南边的同学对我们祖国大中原一带的文化人情真是太缺乏了解了，比如说她在看《黄河绝恋》的时候对小女孩花花的标准陕西话就觉得搞笑无比，每次都要我学花花的若干经典语句。我学的时候她就会捂着肚子在床上笑得翻来翻去，学完后她总是意犹未尽地再加一条说你再说一次找对象？！我很郁闷地说“找对象。怎么啦。”然后她再笑得翻过去。对此我十分无奈，却从不自卑。

        我在男生中也比较有名。上大学后大家都开始尝试挣脱学习的束缚去过一种自由玩乐的生活。而当我们班一男生给我打电话叫我去看一场电影的时候我坚定地告诉他我没有时间他很耐心地问我有什么事他可以换一个时间于是我平静地告诉他四个字：“我要学习”。在仿佛的一声撅倒触地的声音之后那个男生挂了电话。后来他在考托考寄的时候巨猛无比我们同学都叫他文曲星PC550因为据说他每天都在睡梦中高喊：你随便问！只要不超过PC550，没一个我不会的！我在多年后都一直在内疚地回味他的这种举动是不是由于我当年那一句话的刺激。。。

        我的笨蛋事迹从我的外号“猪头”二字便可窥出八九。我们宿舍的PPMM在考试前突然得了阑尾炎开刀住院折腾了一个多月，回来后一天中午吃饭的时候她伤心地说唉我真的觉得没有希望了每一次都是给我一点希望我努力一下不久后便是失望。听到这里我坚决地对她说一定没事不就一个多月么之前你的XX课XX课XX课肯定学得没有问题现在离考试还有YYY天你只需要花时间用YYY天看一下XX课用YYY天看一下XX课用YYY天看一下XX课一点问题都没有毛主席说世上无XXX只要肯XXX_*&%%^&!'对方在听完我的一大段比唐僧还长的论述之后先是咬着勺子愣了一会，然后突然河东狮吼一样地朝我发飙说：“我是在讲谁谁谁啦！（她喜欢的男孩子）”我顿时尴尬得不知该作何反应，而其它几个狠心的家伙帮我解决了这个难题因为她们如狼似虎地就把我打出了宿舍。

        我另一件名声大噪的事迹是一次学院团委的老师不知道从哪里打听到据说我的“文笔”不错-_-，于是一天叫我到团委开个会，拟给我一个团委委员的工作干。团委老师在客气地寒暄完我的“名声”和团委工作的荣耀性之后亲切地注视着我说怎么样没意见吧？然而我说了一句令平日里学生干部们都顶礼讨好的老师最没面子的一句话：老师我不想干。办公室里鸦雀无声了很久之后老师终于挤出一句想下台的话：为什么呢？然而这次我又说了一句让在场的全院学生大干部都更为撅倒的一句话：“我讨厌当学生干部！”全场死一样的静。我抬起头来看到我们班班长白眼直翻像要撒手人寰，恨不得立刻从哪里拽一把锹来就地挖个洞就钻进去。最后终于由学生会副主席打破了僵局要说领导就是心胸宽广品格高他以一句“有个性！”结束了这场除我之外人人都尴尬到要死的会议。

        接下来的事情其实很平静。虽然犯了错，但学院的工作还是不能不支持的。我被迫交上去的一页字只得了院里的第二名。我看到第一名在他作品的末尾意境深长地附注道：余习字十余载，最近偶感得有小成，遂。。。。云云，我深为撅倒。看着展示窗的时候我想我一天没练过第一次出手就是国家银牌了。可是世界上最难的问题不在于犯错，而在于不改。我看着玻璃橱窗的时候告诉我自己虚心听取，坚决不改！

        我就这样又土又笨地度过着我青春的四年大学生活。

        第二个学期我们班爆出一件大事，我们敬爱的辅导生在追我们敬爱的班长。而且我们也竟然意外地知道了我们的上帝是谁--据说我们系的60个人在最初被招进来的时候是没有被分班的，而是由我们班的辅导生JJ和二班的辅导生GG决定了我们的命运！接下来的分析大家很自然地就发现了这一说法的无可辩驳性：因为60个人里的帅哥全在我们班而美女全在另一个班！

        其实我狠羡慕同宿舍的重庆MM能每天回来都哀嚎一阵说难道长得漂亮也是一种错啊！虽然据说我们班的毕业出路要比她们班好一些。

        后来有几次我注视过我们班班长的样子。他叫阿J。我突然发现他一直以来跟我一样每晚都在化工楼的大阶梯教室上自习。他一般坐在很后面，自习间隙走下来的时候我可以看到他的侧脸。他的轮廓很分明很有型，发型剪得狠fashion，就是那种后面短短的，前面留了很多斜斜的长长的流海那种。嘴巴笑起来的时候弧线很清纯很温暖，长得像极了黄宗泽。可是我从来不敢跟他打招呼。因为第二个学期他就不是我们班班长了。我坚定地认为百分之一千是因为我上次的个性事件导致了他被团委老师打压回了人间。所以我见到他的时候都会像俄国小说里的落魄小公务员一样大衣一裹帽子一压甩开风雪大步地向前走掉。

        后来上帝与人类的故事传得越来越凶。好事的男生竟然打听出了阿J高中时女朋友的细节。每当女生向他们探听八卦的时候他们都会又艳羡又神秘地告诉她们阿J的女朋友的漂亮程度是金庸小说里的女主角那个数量级的。这个时候看过金庸小说的女生就会穷叫八叫地喊着说哇那她是小龙女那一型的还是王语嫣那一型的whereas像我这种不幸压根没看过金庸的人只能在那里扼腕叹息地思考真是想不出来人家得有多漂亮啊因为我以为我们辅导生就是全世界上最最漂亮的女生了。

        我依旧每天一结束晚饭就去上自习。挑一个地方坐下来后我就打开一本喜欢的文科书一字一句地看，看到喜欢的话就会拿起笔在纸上写一遍，快乐得无以复加。而且我特别喜欢坐在别人开会的环境里看。一般在popular的教室上自习上着上着门口就会出现一个中下等学生干部模样的人鬼鬼祟祟地将脑袋探进来，观察好地形后一脚蹬上讲台一把变脸大模大样地在黑板上写下10个要多难看有多难看的大字：今晚X点有会谢谢合作！这时教室里就会响起一阵收拾书包的嘈杂声夹杂一些不满的抱怨声。而这个时候我却特别happy。我喜欢在一大个嘈杂的环境中独占一隅安静地做自己的事，身处在这种混乱而又有序的热平衡状态中让我觉得很舒服很安心。多年后我意识到我其实就是那种表面上谦虚内心高傲到极点爱极了独来独往却怕极了寂寞的人。

        一次我下自习时阿J跑过来还我作业。回宿舍的路上我买了一套鸡蛋大饼，单听套这个单位你就可以想象这个饼有何其之大里面包了何其多的东西。他皱着眉头对我说好像你每天晚上都要吃这个啊，我先咬了一大口热腾腾的大饼才用指头一点点地指给他看告诉他说：是啊因为我爱吃里面的海带爱吃里面的鸡蛋爱吃里面的生菜爱吃^%@$^&**他无奈地说：你是不是也爱吃火锅？我惊讶地含着一嘴东西大喊说：你怎么知道！！阿J无奈地想要晕过去。

        我在班里的名声一日不如一日。因为后来大家越来越发现我是一只超级大灰狼。因为我打着学习的幌子成天看一些压根不着调的东西。大一期末考试后我们班有9个同学被转为了试读，因为他们有太多科没有过。一次大家痛心地说这9个同学都是我们班顶级聪明的同学啊入校时都是拿了高分奖学金的，我铿锵有力地告诉他们我昨晚研究过了是我们班的文昌位出了问题解决办法是分别在教室的正南面放一杯水西北角放一个牛形饰物正北放八颗白色石子东南放四盆绿色植物。我说完后身边已经没有人了，因为他们全部晕倒在地上。樱木第一个爬起来咬牙切齿地警告我我要是再敢说这些不着调的话她就跟我绝交。我很委屈地说我绝对算对了你们相信我。结果是只有阿J一个人相信我，他自掏腰包买了这些稀奇古怪的东西并把它们稀奇古怪地布置在了我说的那几个稀奇古怪的位置上。为此他受尽凌辱。我记得那段时间任何一个男生刚开口要跟他说话他都会下意识地恶狠狠地先吼一句：滚！

        在我声名狼藉的日子里，阿J依然和我走得很近，这让我在心里特别地感动。有段时间他几乎每隔一两天就会在我下自习后打电话叫我下来隔着已经锁了的铁门递给我一袋热乎乎的麻辣烫，说是别人给他的，他不爱吃。我说哇噻经常有人感谢你啊，他总是恶狠狠地瞪我一眼说还不是因为你的那个“旺文昌局”，随即又笑起来说现在真的个个都来感谢我，一家伙场论连别人卷子上的偏导符号阿尔法和数字2都分不清，愣是一举及格了。他说想想全班除了抄过我的作业也没什么人要感谢的。拿的次数多了每次回去的时候大家就会开始起哄。我恶狠狠地说你们还想不想吃了她们委屈地说这和阿J追你并不矛盾。我瞪他们的时候狂吃麻辣烫连头都不抬。心里想他没邀我看过电影没给我送过花没塞过我情书没送过我回家，追我的男生听到口吐白沫也会把张信哲的全集听一遍而我张牙舞爪地跟他说起我好喜欢天涯海角里的明浩哥啊他用了一个比平时狠十倍的眼神剜了我一眼说：高丽棒子！

        不过他总对我凶我也没意见。因为我不止一次地觉得我就是阿J的煞星。从个性事件到文昌局事件到游泳池事件再到后来的种种，阿J每次都很无奈地被我拖下了水而成为最受嘲笑的对象。所以尽管我知道阿J对我的表情只有两种，想晕过去的无奈和想拍死我的瞪眼，我从来没觉得难过。大二过元旦的时侯全班同学一起商量去哪里活动，一同学随口说要不去游泳吧，我经过短暂的深思后断然发言：游泳好！游泳对身体好！后来据说阿J力排众议决定了我们去游泳，到了游泳馆后我抛出一句：“啊？男女泳池不是分开的呀？？”众人深为撅倒。紧接着又发生了我本人并撺掇数女生坚决不下水的暴动。一大帮同学本来觉得大冬天的来游泳却不去滑旱冰多可惜，经我这么说得好听点是焚琴煮鹤不好听点是仙境树上晒裤衩的一句话后意兴全无。所以整个大学里我对阿J从不冲撞从不顶嘴。就连考四级的时候他是抄我的卷子得了80分都是我请的客。我问他吃什么他说吃火锅吧。我说你不是不爱吃火锅和麻辣烫么他说男生都说你特别能吃我只是想见识一下。我说那我请你吃麦当劳吧因为我最近最喜欢这个了，他说好。最后战果令我满意，我吃了两份鸡腿堡的套餐（只喝了其中一份的可乐）后又消灭了一个菠萝派一盒鸡翅和一个巧克力新地。出门的时候他郁闷地看着我说猪头你还走得动吗，我说其实我真的很想变成一个大乒乓球滚回去这样就不用走了。阿J捂着肚子笑得上气不接下气，笑完后淡淡地看着我说其实你挺可爱的为什么要对追你的男生那么凶，我别了他一眼说：早恋！然后走掉了。

        大三是我过得最充实的一年，因为那一年是专业课最重的一年，也是我考托考寄的一年。其实我也不明白我为什么要考托考寄，只是当高中老师不停地描述美国校园的草坪上到处跳着可爱的小松鼠时我的心里也毛绒绒的，这些可爱的小动物实在是对我这个爱死了小动物的人的致命的诱惑。我做事的风格总是在要披挂上阵了才大喊一声：啊我的枪呢？还没磨！所以快放假了我才想起去新东方好像还需要报名。我绝望地到处托人帮我报新东方的寒假班。一天阿J找到我说他帮我报到了，可是只有走读班没有住宿班的名额了。我说咦怎么有两张卡，他说你知道这班多难才报上的吗我一想这么难的机会浪费了那叫暴殄天物于是我也报了一个。我豪情万丈地拍着胸脯表示没事咱首都有人一定能找到住的地方！结果这件事情最高兴的人不是我而成了我妈。当我妈听说能有一个同班同学跟我一起听课一起上下学的时候激动得指示我一定要与这位同学如影随形。 

        那年的寒假我和阿J每天都骑着车子穿梭在新东方四教和农大之间。所有的课阿J几乎都是one by one地睡过去。我在看不清黑板的时候就会拿笔使劲扎他。他只用睁开一眼睛by 30%就能告诉我老师在黑板上写的是什么。有时候我很生气地看着他掩在胳膊中的脸嫉妒地想为什么上帝让某些人长得那么帅了还要让他的眼睛那么好。但我敢说所有的同学在罗永浩的课上都时刻保持高度清醒因为大家谁都生怕错过老罗的任何一个笑话。一次老罗说拉斯维加斯离婚超方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？！”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。阿J笑得快要撒手人寰，笑完后扬了扬嘴角说：“扯淡！” 午饭的时候他问我最喜欢哪门课的老师我说当然是罗永浩了，他说我以为你会觉得他很痞我说哪有我觉得他超幽默，阿J叹了口气说有时候真的不明白你喜欢什么。

        一个人做什么都无所谓但就是不要做他不擅长的事。而我在一二年级的时候走着走着都能摔倒的事迹也证明了我不应该做任何与运动有关的事。我们每次回家都要穿过几条铁轨，一天我看阿J过铁轨时不下车子于是我想那我也不要下了，结果连人带车重重地摔飞在旁边的石子路上，左脚顿时就肿成了一个大棉花包，等回到宿舍的时候脚腕也肿得和腿一样粗了。人年轻的时候根本不懂得什么是烦恼。医生跟我说伤筋动骨一百天啊我说那就等一百天好了。接下来的日子我依旧每天骑着车子去四教，上车的那一下子总是得疼得嘶牙咧嘴的，车子开起来后我就可以把左脚轻搭在脚踏板上而用右脚一囫囵圈一囫囵圈地蹬了。我经常觉得自己这个动作超滑稽，就叫阿J看问他说搞笑哇，每次他总是轻咬着嘴唇狠狠地瞪我一眼说你怎么这么没心没肺的。我知道阿J对他的这项非直接性伤害深感内疚，因为从那以后他每次都买三份盒饭，把里面的鸡翅或排骨全挑给我吃说要长骨头。

        那年的春节我明白了人要过的是气氛而不是节日。除夕的晚上我听到四面的远方都传来此起彼伏的鞭炮声和礼花声，而偌大的农大校园里却万灯竟灭空无一人。我顿时觉得有一种一下子长大了的感觉。长大了的人为了自己想要的，需要一个人面对陌生的环境，面对寂寥的生活，面对不可预期的困难。这种孤单让我难过。我在零点时掐好了时间打电话回家，我和我妈都装得没心没肺地陈述自己有多快乐为了不让对方哭出来，但最后还是都哭了。挂了电话后我接到阿J的电话，他笑笑说我就知道你会哭，所以我买了两张电影票。我们去看电影吧。那一刻我觉得很开心。

        去电影院的路上他教我抬头看满天的星斗。低低的夜幕，闪闪的星光和柔柔的草地让我觉得像处在童话里一样，我笑得一脸灿烂。阿J说每一颗星星和每一阵微风其实都是一个小天使，你若有什么愿望就可以对它们讲，讲出来它们就会飞到另一个人的身边帮你告诉他。我看着阿J的眼睛，觉得他原来也有温柔的一面，真的有像明浩哥啊~（那时候看的韩剧还比较有限-_-）北京的物价让当日的少年我啊不青年我觉得不可接受，因为电影院一桶双人份的爆米花要卖一百块。阿J对我说下午我觉得很内疚一定得请你吃这个。那天下午他陪我去银行交GRE的考试费出门时小保安非要搀扶我扬言行里有规定老弱病残一定要搀扶我跟他解释了老半天他都不相信我是摔伤了而不是残疾直到阿J后来出现小保安才念念叨叨地说啊她是你女朋友啊。我安慰他说没事残疾就残疾也没什么不好的我不介意。可是当我抱到那桶爆米花的时候我没良心地对他说其实你应该请我吃这个因为我介意的不是他说我残疾而是他认为你这么帅肯定不会找一个又残疾又恐龙的女朋友。

        接下来的四天假期里阿J带我去了动物园，海洋馆和颐和园。我们骑在马上在场子里穷叫八叫，我坐在大象的鼻子上大象把我举起来的时候我吓得哭得稀里哗啦的，我逼迫他穿太监的衣服照道具照他死也不从最后以我穿劣等宫女服照一张为条件成交。在苏州桥里我们一连吃了六碗麻辣凉粉，阿J还给我买了一个很精致很精致的苏绣盒子可以放戒指啦小首饰。最后一天天黑的时候我坚持要阿J带我到小吃街去，开三轮车的老伯伯担心地看着我说啊哟姑娘你还行吗，我笑着说阿J你完了全北京人都以为你有一个瘸腿的女朋友。阿J无奈地说只能将就了人家都说丑女有奇才万一你的智商还可以呢。我惊奇地说你怎么跟我爸说我一模一样！阿J高兴得地说是吗是吗！

        在诺大的校园里我稀里糊涂地就过完了四年，一切过得好像梦一样，又快，又不知道抓住了些什么。毕业时赶上非典，我们班只吃了一顿饭。饭没吃多少的时候男生们就开始喝酒，喝到后来一个一个互相抱着哭。我们女生一边哗哗地掉泪一边互相问：他们在哭什么哩。阿J哭得很凶，最后是好多同学把他抬回去的，据说回去后还吐了很久。那段时间仿佛要山无棱天地合，很多人都有很多话想对很多人讲，最后讲得大家的关系纠缠不清。

        九月份梧桐树开始掉叶子的时候我到了北京，开始我的研究生生活。在车站的时候我碰到了阿J他说哎呀你也是今天来呀，于是开始帮我提箱子。我说你竟然没东西啊，他说他的行李全让同学帮忙运过去了。

        研究生时候的活动特别多，一次参观军事博物馆的时候阿J问我在这里过得开心吗，我说大学时错过了研究生毕业的时候我不能再错过，我想出去。他微笑地看着我说我知道你不开心但无论怎样这三年你要过得好，我说嗯。后来我和阿J的关系发生了乾坤大逆转，导火事件是在当年的元旦聚餐上大家要求我唱歌我表示说我不会而阿J站出来告诉大家我十分擅长于阿雅的剉冰进行曲，结果我以异常于阿雅十倍的搞怪声音完成了这一歌曲的演绎，导致全班男生后来一见到我就喊红豆！大红豆！对此我深感羞耻，阿J请我吃了不下十顿火锅都未能平息我心中的怒火，于是他只好走我大学时的路线，对我唯唯诺诺，言听计从。

        不知道是年龄的关系还是环境的关系，硕士的三年我过得平淡而沉闷。每天晚上下课或从实验室回来我都愣坐在床上想不出来要做什么好。于是我除了看书就是看韩剧。那时我看的书从大学时快活的文学系列转成了幽深的人生系列，我开始看罗素的书，看坛经，还看过线装版的遵生八笺。而韩剧也把我推上了非现实意识的顶峰。我沉醉于剧情里的爱恨情仇，一个深情的眼神，一句含泪的表白。也确立了今生top1男偶像松珠欧巴决定坚持一百年不动摇。我认为生活就应该是书里写的和剧里演的那个样子的，处处触人心弦，时时悠扬完美，虽然我并不觉得自己是这么认为的。我像是走在高高的云端，冷冷看着脚下的芸芸众生和他们之间的人情世故悲欢离合，但只是像看故事一样，觉得与我自己无关。

        但毕竟有些事情是与我有关的，那就是八卦！女生们每天都有新八卦产生，类型无非是今天谁去烫了一个四百块的头发，谁的男朋友又给她买了一只大大的乌龟玩，谁的追求者又给她写了一封内含诸如你就是那南美的一只蝴蝶一个眼神就如同其翅膀的一个煽动引起我内心无限大的风暴之类能麻死人的句子的情书，以及谁的准男友又献上一桌高级西餐加一块大蛋糕加一大捧鲜花再在雪地里把她背回来之类等等等等快乐幸福得让人想冒泡泡的事情。我记得一天晚上所有的女生都聚集到了某一寝室穷叫八叫因为那个女生的男朋友一连三天给她买了三套超级昂贵的围巾帽子系列，引得我们羡慕到死。我坚信那三套帽子当晚就会变大一个号因为12个人轮流试过N圈后再贵的帽子我认为也会被撑到不行。在我穷叫八叫的时候我收到阿J的一条短信，他说每一个人都是一个只有一只翅膀的天使，为了飞翔，他们需要找到另一个天使一起振动翅膀。我顺手回复说啊你发错了吧发到我这里来了然后收起手机继续穷叫八叫。

        一年天气变凉的时候我感冒了，阿J在上海出差，他从上海用特快专递给我寄回来一只超大的毛毛熊。我没告诉别人是阿J寄给我的。因为我心里其实特别高兴。我特别高兴特别哀伤的时候都不会说话。圣诞那天我在双安附近的小店里流连往返，站在桥上的时候我看着桥下无数的车流来来往往，看得满心迷茫。我不知道自己究竟要什么，我不喜欢笑却在人群中每天笑得东倒西歪以至于每个人都觉得我很快乐，我口口声声想到美国去但是既不努力攒GPA也不努力做研究，我经常觉得别人幼稚天真但自己却经常站在十字路口一脸张皇遗失了所有的方向眼泪落得如同泉涌。在饭店里我同一个老人和一个小孩一同朝一张桌子走，我想了一秒钟把座位让给了老人家。那个小孩的亲属开始骂我竟然和小孩抢座位，我争辩的话还没说出口就委屈地掉出眼泪。这时候阿J突然大步走过来揪起为首的男人就打，打了几下对方就灰溜溜地走掉了。

        坐在饭桌上我一直盯着阿J看，我说你怎么突然就回来了，他不说话。我说你来双安干什么，他说我在上海的时侯去相亲了。我没有说话。他说家里催得紧是我妈逼我去的，我想了半天张了张口说那对方有辅导生姐姐漂亮吗，他难过得说不出话。我想起死党跟我说她前男友就是背着她跟别人相亲后来提出分手的，那时我看着阿J觉得我们的距离一下子拉得好远，仿佛之间突然就涌出了太多的人周围人流快速移动如同精美的MV中拉长的模糊的光线，而他站在一群人中清晰得毫发毕现朝我笑得一脸落寂。

        我开始灵魂出窍不断地回想起以前那种种敲响我沉默的骨头的短信、眼神和话语，我想是我自己想错了。我大学时的判断就没有错，阿J根本没有喜欢过我，我们只是好朋友。当时我手中的杯子突然掉了下去，整杯水漫在地上特别难看。我笑得特别难看地对他说那你要好好把握哦！

        之后我们的关系变得冷淡不清。进了实验室后见面的机会本来就不多，打声招呼后彼此就匆匆地走过去，一句多余的话也没有。很久以后阿J给我发过一条短信，问我可以做他的女朋友么？我打了消消了打半个小时以后告诉他我不想找男朋友你好好把握你身边的女孩子。他回信说那你什么时候会找男朋友，我说我不知道总之我想找到一个真的对我好的。

        毕业前不久VV一天跟我说阿J有女朋友了。我一脸木然地继续擦我的眼镜，我突然发现我的眼镜片在沾水之后竟然可以反射出Essilor的字样。

        我走的那一天阿J没有来送我。到家后我收到他一封长长的信。“其实你每次放假回家我都会在后面跟着你，怕你上不了车，怕你迷路。我站在人流里，笨笨的你就沿着我想的路线往前挪，我觉得我丢不了你。可是你毫不怕挤也毫不怕累的样子让我害怕，我觉得我抓不住你。我一直猜测着你的喜好，不敢给你送花，不敢送你生日礼物，小心翼翼地按照你喜欢的方式与你相处。我决定无论怎样，我都会等你，因为你就是一个又忧伤又寂寞的孩子，怕黑怕人多却又怕孤单的孩子。我想让你牵着我的手，让你闭着眼睛走都不会迷路。可是我越来越看不清楚你眼睛里的意味，我觉得自己在面对一个像涂满了梵高画作般缠乱妖冶色泽的未来。请原谅我的离开，七年来我丧失了所有的自信最终相信自己不是你想等的人。为什么，你不是我的未来。我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”

        那一刻我发现自己像一棵失火的树。我想跟他说我怀念曾经因他的一阵微笑激荡起来的风，所有明亮的眼神和温暖的笑容。我想跟他说再没有人在我生病的时候知道我最怕的是一个人呆在宿舍里于是送我毛毛熊而不是水果零食，再没有人舍得在请我看电影的时候给我买很贵很贵的爆米花，没有人在我回家的时侯跟着我却骗我说他在跟朋友吃饭万一我被挤成了照片也可以寄给他。再没有人在我睡梦中给我打电话跳着骂我说猪考试都开始了你哈喇子流完没，没有人捧着我的作业毫不掩饰地向别人炫耀说看就像打出来的一样，没有人一脸木然地塞给我一条米妮的手链说买东西时人家送的老没用的东西。可是我觉得说这些都没有必要了。

        我很想告诉他，当他抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看他。

        后来我再没有了阿J的消息。书上说后来不能做朋友的，都是爱得比较深的那一方。在澳大利亚的时候我接到了一个电话，当我听见阿J的声音的时候突然哭起来，越哭越难过。我想告诉他我现在过得不好不开心，我经常感冒却不知道什么时候应该加衣服该吃什么药，我的电脑被人窃了全部资料而且一直被窃我却不知道该点算，我的课题揽了一个大摊子老板却觉得找不到看得见的应用于是我每天都在茫然地topic hunting。可是一时间我不知道该怎么说话。因为我甚至连阿J现在在哪个城市都不知道。

        然后我听见电话里面阿J突然哭起来，开始很小声，后来越哭越难过。阿J哭着说，怎么办，我突然想不起你的脸了。

        风吹过来翻开我的书，那一页上写着，没有按照你想象的方式来爱你的人并不是不爱你。那一刻，我泪流满面。